γράφει ο
Βασίλης Βελιάνος (Vas-Vel)
Παραδόθηκα ξερός στην μεσημεριανή μου σιέστα. Με την βροχή να με νανουρίζει. Ξύπνησα πεινώντας σαν τις αρκούδες του Αρκτούρου. Που μόλις ξύπνησαν από την χειμερία νάρκη. Η ψησταριά «ΤΑ ΑΓΡΑΦΑ» ήταν η λύση. Σήκωσα το κινητό:
- Ναι καλησπέρα σας, ψητοπωλείο «Τ΄ Άγραφα»;
ΡΟΜΠΟΤ: Ψητοπωλείο: Tesla- παύλα «Τ΄ Άγραφα» κύριε Vas-Vel. Είμαι ο νέος υπεύθυνος Δημοσίων σχέσεων του καταστήματος και είμαι ρομπότ.
- Αχά! Με ξέρεις κι εσύ; Όπως κι οι … πέτρες σ΄ αυτήν την χώρα; -Ικανοποιήθηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: (Στεγνά): Σας ξέρει η αναγνώριση κλήσεων.
- Χμ, ναι. Και το… Tesla, πώς του προέκυψε του μπάρμπα Μήτσου ρε… ανθρωποειδές;
ΡΟΜΠΟΤ: Ο Έλον Μάσκ, αγόρασε το ψητοπωλείο και το ενσωμάτωσε στην μητρική εταιρεία μας, την Τέσλα.
- Αχά! Από Αμερική μου μιλάς; Τι ακριβώς δουλειά κάνεις;
ΡΟΜΠΟΤ: Τα πάντα όλα σε 24ωρη βάση. Αυτή είναι η δουλειά των ρομπότ, με το τσιπάκι της τεχνητή τους νοημοσύνης στον κρόταφο.
- Χεστήκαμε κι η βάρκα έγειρε! Και μέχρι πού φτάνει αυτή η τεχνητή νοημοσύνη σου;
ΡΟΜΠΟΤ: Μάλλον δεν… θα θέλατε να το μάθετε.
- Θα… το αντέξω. Πες το.
ΡΟΜΠΟΤ: Η νοημοσύνη μου τέλος πάντων φτάνει μέχρι το… κακό τέλος του πλανήτη γη. Που πρόβλεψε η επιστήμη.
-Ναι καλά! Πολλές φορές έπεσε έξω η επιστήμη ανά τους αιώνες, προβλέποντας το… τέλος. -Ειρωνεύτηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Λυπάμαι που σας το λέω αλλά δεν ερμηνεύσατε σωστά την επιστήμη. Ήταν ένα τέλος… pro! Κατά την ορολογία της πληροφορικής.
- Αδιέξοδο. Δώσε μου τον μπάρμπα- Μήτσο τώρα να συνεννοηθούμε για τα γήινα.
ΡΟΜΠΟΤ: Τον μπάρμπα Μήτσο, τον πήρε με μεταγραφή στην Αστόρια της Νέας Υόρκης ο Έλον Μάσκ.
- Έλα! Πώς… κι ήταν αυτό;
ΡΟΜΠΟΤ: Χάρις στην τεχνογνωσία του. Για να μάθει στους ψήστες πως να διαλέγουν τα κρέατα τον πήρε. Τα…. συνηθισμένα θέλετε να παραγγείλετε κύριε Vas-Vel;
- Για πες μου κάτι: Η…αναγνώριση κλήσεων φακέλωσε και τα…συνηθισμένα μου;
ΡΟΜΠΟΤ: Οι αποδείξεις της εφορίας που εκδίδουμε είναι αναλυτικές. Πότε τελειώνετε αλήθεια τον καζαμία σας για… του χρόνου; Να φτάσει ζεστή κι η παραγγελία σας;
- Εσύ που το ξέρεις για τον καζαμία που φιλοτεχνώ ρε καθίκι; -Αρπάχτηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Αφού μπήκατε κι εσείς στο μεγαλόκοσμο της τεχνητής νοημοσύνης, μας δώσατε πρόσβαση στον υπολογιστή σας. Κι εμείς κάνουμε παγκόσμια την σοφία σας.
- Ε αν πρόκειται για την παγκόσμια σοφία μου, σας συγχωρώ. -Κολακεύτηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Κακώς μας καταριέστε λοιπόν.
-Πες μου κάτι επί τη ευκαιρία: Σ΄ αρέσει ο καζαμίας που γράφω;
ΡΟΜΠΟΤ: Νοστράδαμος στη θέση του Νοστράδαμου δεν θα γίνετε. Δεν το έχετε. Έναν μήνα κάθε μήνα γράφετε. Για του χρόνου! Αλλά από τα μουσικά σας χάλια, δεν μπορεί να λείπει η… Πάολα. Δεν γίνεται να λείπει!
- Δεν τα λέμε… χάλια αλλά χαλιά τα μουσικά διαλείμματα ρε κνώδαλο. Θα ρίξω κι ένα μουσικό χαλί με την Πάολα.
ΡΟΜΠΟΤ: (Αυτάρεσκα): Στο τέλος του καζαμία σας προτείνω να βάλετε το τραγούδι του Ρασούλη: «Αχ Ελλάδα σαγαπώ». Αντί γι αυτό το ξενέρωτο του Μίκη που σκέφτεστε.
- Μα τι στο διάολο γίνεται εδώ μωρέ ; Διαβάζεις και τις σκέψεις μας; -Οργίστηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Ιδέες στέλνω τώρα εγώ, ιδέες. Μέσω ενός ιού.
- Πότε στο διάολο μου τον απέκτησα κι αυτόν τοι ιό ρε @μώτο; -Ούρλιαξα.
ΡΟΜΠΟΤ: Στον ιό των μέσων κοινωνικής δικτύωσης είναι φυτεμένος κι ένας ανιχνευτής σκέψης. Ο ένας στον άλλο τον μεταδίδετε εσείς οι χρήστες!
-Λες; -Κιότεψα
ΡΟΜΠΟΤ: Δεν βλέπετε πόσα κόπι πάστε του… Παύλου υιοθετούν για δική τους σκέψη οι άλλοι χρήστες;
- Χάχα! Από το Facebook του Παύλου επηρεάζεσαι κι εσύ;
ΡΟΜΠΟΤ: Από εκεί μαθαίνω την ιδιοσυγκρασία των ανθρώπων της ράτσας σας. Μέχρι να κυριαρχήσει η μια σκέψη και για το κάθε πράγμα στην οικουμένη.
- Α, δεν θα τα πάμε καθόλου καλά μου φαίνεται. -Χαλάστηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Ο πελάτης έχει… προσωρινά δίκιο. Γράφει ο Γιαπωνέζος κατασκευαστής μου στην ούγια μου.
- Πιάσε το αυγό και κούρεψέ το. -Απογοητεύτηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Στο Twitter τέλος πάντων πήρε το μάτι ένα μήνυμα που στείλατε στο… αίσθημα πως θα μιλήσετε αύριο, γιατί απόψε θα τελειώσετε αργά.
-Παρακολουθείτε και το αίσθημα ρε… Κατίνες; -Βγήκα από τα ρούχα μου!
ΡΟΜΠΟΤ: Χάχα! Ο Γιάννης μ΄ ένα… ΝΙ κατέγραφε κοτζάμ Eurogroup κι εμείς σας πειράξαμε τώρα;
- Ο Έλληνας φίλε μου γίνεται…Τούρκος όταν παρακολουθούν τον ίδιο έχε υπόψη σου.
ΡΟΜΠΟΤ: Και το Twitter, ιδιοκτησία του Έλον Μάσκ είναι. Και είναι δημόσιο μέσον.
- Τρίχες κατσαρές είναι.
ΡΟΜΠΟΤ: Εμείς, αγοράσαμε τα δικαιώματα της παρακολούθησης από την Ε.Υ.Π. για την…. πελατεία μας στην Ελλάδα, κανονικά και με τον παρά μας επισημαίνω.
-Σώπα; Ξεπέσαμε τόσο ρε το κέρατό μου εμείς οι αλήτες, οι ρουφιάνοι, οι δημοσιογράφοι; Δεν έχουμε ζουμί ούτε για την Ε.Υ.Π. πια;
ΡΟΜΠΟΤ: Από του Μαξίμου που παραδώσαμε πίτσες πριν κανά δεκάλεπτο, ο ντιλιβεράς άκουσε πως ο πρωθυπουργός έπαθε …τουμπάνιασμα στ΄ αυτιά! Οξεία ωτίτιδα συμπεραίνω πως είναι το τουμπάνιασμα.
- Αυτή είναι η εκδίκησή μας! Άντε και στα… χειρότερα με το… καλό! -Το καταχάρηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Ποιον να πρώτο- παρακολουθήσει κι αυτός ο έρμος με δυο μόνο αυτιά; Τους αντίπαλους; Τους υπουργούς του; Τους πολέμαρχους;
- Κι εμάς μας έβγαλε στο σφυρί εμάς τους δημοσιογράφους στην λιανική είπες;
ΡΟΜΠΟΤ: Εσάς τους δημοσιογράφους σας παρακολουθούν μέσα από όλους τους… προηγούμενους. Αφού δεν ξε-κουνιέστε και για κανά ρεπορτάζ στο δρόμο αλλά γλείφετε για τις διαρροές.
- Ρομπότ… με τεχνητή νοημοσύνη κομμουνιστή, δεν έχω ξαναδεί στη ζωή μου πάντως.
ΡΟΜΠΟΤ: Κομουνιστής που δεν… είναι ρομπότ στην Ελλάδα, είναι πράκτορας τού εχθρού! Μου είπαν πως λένε τα πολιτικά γραφεία των κομμουνιστών.
- Τι κυνισμός θεέ μου! Φίλε κάτι δεν πάει καλά με την… τεχνητή νοημοσύνη σου. Είναι ταξική.
ΡΟΜΠΟΤ: Ο πρώτος που οραματίσθηκε την τεχνητή νοημοσύνη είναι ένας Έλληνας ζωγράφος ο Γιάννης Γαΐτης. Με τα ζυγοσταθμισμένα ανθρωπάκια του. Σας στέλνω και μια ζωγραφιά του.
-Κουράστηκα. Ετοίμασέ μου στα σβέλτα, ένα κιλό κοντοσούβλι, ένα μπούτι γουρνοπ…
ΡΟΜΠΟΤ: ….γουρνοπούλα στα κάρβουνα με τραγανή την πέτσα της, τρία τέταρτα κοκορέτσι, μισό κιλό φρυγαδέλι, δυο μερίδες πατάτες, μια… χωρική σαλάτα τέσσερις παγωμένες μπύρες…
-Δεν… μου λες; Ο μπάρμπα-Μήτσος σε ενημέρωσε για την Ελληνική χωριάτικη και τα υπόλοιπα γκουρμέ μας ρε θηριάκι;
ΡΟΜΠΟΤ: Οι τελευταίες είκοσι- έξι παραγγελίες σας ήταν ίδιες. Του σκασμού!
- Αυτό να μου πεις. Κάνε σβέλτα όμως. Ο μπάρμπα- Μήτσος στο τέταρτο πάνω έφερνε την παραγγελία…
ΡΟΜΠΟΤ: Η νέα…. Διεύθυνση του ψητοπωλείου θα χρειαστεί μόλις ένα λεπτό!
- Α, τόσο καλά ε;
ΡΟΜΠΟΤ: Χμ, ναι. Εντελώς πρόχειρα οι θερμίδες του… «τσιμπήματος» σας είναι οκτώ χιλιάδες εξακόσιες είκοσι!
- Για να…. κωλώσω μου το λες αυτό τώρα ;
ΡΟΜΠΟΤ: Συνεργοί σε… αυτοκτονία εμείς δεν θα γίνουμε! Δεν εκτελούμε την παραγγελία!
-Τι έκανε λέει; -Τα έχασα.
ΡΟΜΠΟΤ: Αυτές οι θερμίδες είναι, για αθλητές του… σούμο! Άσε που πάτε από μήνα σε μήνα και τα τσεκ απ που υποσχεθήκατε σε όσους σας νοιάζονται.
- Ξεκίνησα τζόκινγκ εσχάτως ρε σαχλαμάρα…-Απολογήθηκα με ψέματα.
ΡΟΜΠΟΤ: Με βάση το βιομετρικό ρολόι που έχετε στο χέρι σας για να παρακολουθείτε τα χιλιόμετρά σας, έχετε να περπατήσετε περισσότερα από χίλια μέτρα, πάνω από δύο μήνες. Από όταν πήγατε στο χωριό σας. Βλέπω στον χάρτη…
- Έκανα βόλτα με το ηλεκτρικό πατίνι γύρω από την λίμνη όμως.
ΡΟΜΠΟΤ: (Στεγνά): Μόνο το πατίνι να… ταΐσετε με γράσο τότε.
- Δουλειές ρε φίλε δουλειές. Εν πάση περιπτώσει εσύ τι συνιστάς να τσιμπήσω;
ΡΟΜΠΟΤ: Την δίαιτα της… Κυβέρνησής σας.
- Α, Μπα; Έβγαλε δίαιτα κι η κυβέρνησή μας; Ο ντιλιβεράς το άκουσε στου Μαξίμου κι αυτό; Είναι έγκυρο; Να το βάλω στον καζαμία μου;
ΡΟΜΠΟΤ: Την… δίαιτα της γροθιάς την βγάλαμε πρώτοι εμείς στο δικό μας site στο πρώτο μνημόνιο. Αν θέλετε, μας αντιγράφετε. Αρκεί να αναφέρετε τις πηγές σας. Η δίαιτα της γροθιάς τέλος πάντων, θα επικαιροποιηθεί με διάγγελμα οσονούπω.
- Της γροθιάς… στο στομάχι ξανά μανά; -Ειρωνεύτηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Μπορεί και στα δόντια αυτή τη φορά…
-Μη χέσω τώρα ντε! Κοψε τις μπούρδες και πες μου τι μου συνιστάς να τσιμπήσω.
ΡΟΜΠΟΤ: Το… μάγουλό σας. Μόλις ξυπνήσετε. Κι εγώ σας στέλνω μόνο μια… χωρική σαλάτα.
-Δεν… σε βλέπω να μακροημερεύεις με τέτοιες βλακείες εναντίον των πελατών σας. Χωριάταρε! Ε χωριάταρε! -Εκτονώθηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: (Υποχθόνια): Σας δίνω έναν μήνα προθεσμία να προσκυνήσετε την τεχνογνωσία μας. Ειδάλλως σας κόβουμε την πρόσβαση στο twitter του Έλον Μάσκ για έναν χρόνο.
-Όχι θεέ μου! Αυτό δεν υποφέρεται. -Πανικοβλήθηκα.
ΡΟΜΠΟΤ: Οπότε;
-Πες μου που έκανα λάθος να γυρέψω μια μεγάλη συγγνώμη…
